четверг, 04 ноября 2010
WOOOOW
я уже студентка. я уже успела получить пятерку, тройку и, чувствуется, двойку за первые в своей жизни модули, и как же в глубине души это обидно человеку, окончившему школу с золотой медалью.
когда все успело произойти? мне кажется, от прошлой осени до этой триллионы километров, а не год, и самое ужасное, что проблема внутри: это просто жизнь с какого-то момента стала ощущаться совсем по-другому.
когда-то давно маленькая девочка придумала себе способ бороться с грустными чувствами, очень простой, грубый и глупый - забыть, отключить воспоминания, чтобы справиться с тем, что нужно идти вперед, а не застрять на месте. по-другому у меня бы просто не получилось в двенадцать лет пережить случившееся, и сейчас оглядываюсь и с ужасом понимаю: я действительно забыла. как будто в памяти зияет не дыра, но что-то такое ускользающее, наполненное разобщенными деталями, не имеющими между собой никакой связи - какие-то там улыбки, грелки, подарки, слова. наверное, между ними было много всякого, но оно слишком болезненно, чтобы оставаться со мной. чтобы я чувствовала себя в порядке.
и с тех пор на подсознательном уровне каждый раз проворачивается одна и та же модель: когда заканчивается что-то значительное или не очень, а прошлое остается в прошлом и вернуться туда я не могу, то мне грустно, грустно, грустногрустногрустно, пустите обратно, чтожеделать, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ - и в такой ситуации мозг принимает единственно верное решение: ты погрусти сейчас, детка, а я незаметно сотру плохие воспоминания, и с каждым днем их будет оставаться всё меньше, пока однажды ты не вспомнишь с удивлением "неужели такое было? неужели оно задевало меня так сильно", но вспомнишь без эмоций, как данность, которой когда-то довелось случиться.
если это то самое "время лечит", то я готова спорить: мое время не лечит, а попросту разрушает. именно с ним связано чувство ностальгии, которое может внезапно ударить под дых от всего лишь одной прослушанной песни, всего лишь одной просмотренной серии. я сама виновата в том, что в такие моменты ощущаю себя беспомощно и одиноко, когда хочется туда, обратно, потому что я не пережила прошлое, не смирилась с ним, а всего лишь попыталась отодвинуть в сторону, не находя другого решения.
мне кажется, что за прошедший год я набралась такого дерьма, что не отмоешь. все дурные привычки гипертрофировались до абсурда, и с каждой неделей сложнее и сложнее приводить себя в чувство. но самое удивительное - я по-прежнему не хочу ничего менять, и упрямо говорю себе, что хуйня эта мысль "я баллансирую на грани и вот-вот все покатится к черту". университет одновременно и принес, и не принес нового, а я одновременно и та же, и вроде бы совсем не та.
что же будет следующей осенью, Господи?
я уже студентка. я уже успела получить пятерку, тройку и, чувствуется, двойку за первые в своей жизни модули, и как же в глубине души это обидно человеку, окончившему школу с золотой медалью.
когда все успело произойти? мне кажется, от прошлой осени до этой триллионы километров, а не год, и самое ужасное, что проблема внутри: это просто жизнь с какого-то момента стала ощущаться совсем по-другому.
когда-то давно маленькая девочка придумала себе способ бороться с грустными чувствами, очень простой, грубый и глупый - забыть, отключить воспоминания, чтобы справиться с тем, что нужно идти вперед, а не застрять на месте. по-другому у меня бы просто не получилось в двенадцать лет пережить случившееся, и сейчас оглядываюсь и с ужасом понимаю: я действительно забыла. как будто в памяти зияет не дыра, но что-то такое ускользающее, наполненное разобщенными деталями, не имеющими между собой никакой связи - какие-то там улыбки, грелки, подарки, слова. наверное, между ними было много всякого, но оно слишком болезненно, чтобы оставаться со мной. чтобы я чувствовала себя в порядке.
и с тех пор на подсознательном уровне каждый раз проворачивается одна и та же модель: когда заканчивается что-то значительное или не очень, а прошлое остается в прошлом и вернуться туда я не могу, то мне грустно, грустно, грустногрустногрустно, пустите обратно, чтожеделать, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ - и в такой ситуации мозг принимает единственно верное решение: ты погрусти сейчас, детка, а я незаметно сотру плохие воспоминания, и с каждым днем их будет оставаться всё меньше, пока однажды ты не вспомнишь с удивлением "неужели такое было? неужели оно задевало меня так сильно", но вспомнишь без эмоций, как данность, которой когда-то довелось случиться.
если это то самое "время лечит", то я готова спорить: мое время не лечит, а попросту разрушает. именно с ним связано чувство ностальгии, которое может внезапно ударить под дых от всего лишь одной прослушанной песни, всего лишь одной просмотренной серии. я сама виновата в том, что в такие моменты ощущаю себя беспомощно и одиноко, когда хочется туда, обратно, потому что я не пережила прошлое, не смирилась с ним, а всего лишь попыталась отодвинуть в сторону, не находя другого решения.
мне кажется, что за прошедший год я набралась такого дерьма, что не отмоешь. все дурные привычки гипертрофировались до абсурда, и с каждой неделей сложнее и сложнее приводить себя в чувство. но самое удивительное - я по-прежнему не хочу ничего менять, и упрямо говорю себе, что хуйня эта мысль "я баллансирую на грани и вот-вот все покатится к черту". университет одновременно и принес, и не принес нового, а я одновременно и та же, и вроде бы совсем не та.
что же будет следующей осенью, Господи?
пятница, 05 февраля 2010
01:10
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 04 февраля 2010
По большому счету, сейчас моя жизнь состоит из нескольких экспериментов. Вот действительно, ставить на себе опыты - это самое забавное физическое действо, которое мне когда-либо только доводилось проводить.
Во-первых, я пытаюсь разложить по этапам то, что называется "снесло крышу". Честно говоря, снесло мне ее достатоно давно, чтобы я успела отнестись к этому с легким сожалением, но сам процесс продолжается до сих пор, и наблюдать за собственной глупостью иногда так весело, что хочется обнять кого-то и поплакать от счастья.
Во-вторых, меня тут как раз недавно подсадили на сигареты, уже настолько, что покурить хочется, но еще не настолько, чтобы самой пойти и купить, так что веду с собой ожесточенные споры по поводу плюсов, минусов, собственного опыта, негативного воздействия, юношеского максимализма и всего сопутствующего. Пока ни один человек не пострадал))
Что касается любви, в ней весь мой иррациональный мозг, по-моему, оттягивается на полную катушку. То есть если представить, что любовь и сама по себе штука довольно иррациональная, а тут еще и особенности мировосприятия, в общем, в итоге получается иррациональность в квадрате. Это одна из тех вещей, которые я никогда в жизни и никому не хотела бы пожелать!
Типаж у меня есть, и он очень такой определенный. Парни, которые мне нравятся, бывают веселыми и занудами, скучными, богатыми, аккуратными до мозговзрывания, заебистыми, всякими. Но они обязательно светловолосые. О Боже, как же я ненавижу эту свою черту западать на блондинистых мальчиков, сколько раз они оказывались непроходимыми тупицами или просто козлами, сколько раз я обещала себе: "больше? да ни за что! не заставите!"
Меня совершенно не интересуют те, кому нравляюсь я сама. А от слащавых признаний в любви и полуробких "пойдем в кино?" иногда просто тошнит, наверное, это детская психологическая травма. Да, у меня было ну крайне тяжелое и травмированное детство. Со стороны любовь предсказуема, поэтому неинтересна. Я с понимающей улыбкой смотрю на их статусы, призванные показать свою неебическую крутость, на список интересов, который растет пропорционально моему, на глупые, совершенно дурацкие поступки - это все так... усыпляет, не знаю. Ведь чувство собственной важности раздувается гораздо больше на самом первом, начальном этапе, когда строишь глазки с видом, что ничего на самом деле не строишь, общаешься с намеками, но ни о чем толком не говоря, ставишь тысячу смайликов и скобочек, но в крайне важных, концептуально значимых местах. Когда можно помечтать о чем-то девичьем, слащавом и сопливом, посмотреть мелодраму и вытереть платочком нос.
... и все прекрасно ровно до того момента, пока мальчики из группы "Недостижимые" не переходят в группу "Оказывающие знаки внимания".
И мне резко становится неинтересно. Психологическая травма, не иначе.
Хотя это я все, конечно, пишу до тех пор, пока не втрескаюсь так основательно, что прекращусь в одну из тех безмозглых дурочек, которых любят пародировать в кино.
Во-первых, я пытаюсь разложить по этапам то, что называется "снесло крышу". Честно говоря, снесло мне ее достатоно давно, чтобы я успела отнестись к этому с легким сожалением, но сам процесс продолжается до сих пор, и наблюдать за собственной глупостью иногда так весело, что хочется обнять кого-то и поплакать от счастья.
Во-вторых, меня тут как раз недавно подсадили на сигареты, уже настолько, что покурить хочется, но еще не настолько, чтобы самой пойти и купить, так что веду с собой ожесточенные споры по поводу плюсов, минусов, собственного опыта, негативного воздействия, юношеского максимализма и всего сопутствующего. Пока ни один человек не пострадал))
Что касается любви, в ней весь мой иррациональный мозг, по-моему, оттягивается на полную катушку. То есть если представить, что любовь и сама по себе штука довольно иррациональная, а тут еще и особенности мировосприятия, в общем, в итоге получается иррациональность в квадрате. Это одна из тех вещей, которые я никогда в жизни и никому не хотела бы пожелать!
Типаж у меня есть, и он очень такой определенный. Парни, которые мне нравятся, бывают веселыми и занудами, скучными, богатыми, аккуратными до мозговзрывания, заебистыми, всякими. Но они обязательно светловолосые. О Боже, как же я ненавижу эту свою черту западать на блондинистых мальчиков, сколько раз они оказывались непроходимыми тупицами или просто козлами, сколько раз я обещала себе: "больше? да ни за что! не заставите!"
Меня совершенно не интересуют те, кому нравляюсь я сама. А от слащавых признаний в любви и полуробких "пойдем в кино?" иногда просто тошнит, наверное, это детская психологическая травма. Да, у меня было ну крайне тяжелое и травмированное детство. Со стороны любовь предсказуема, поэтому неинтересна. Я с понимающей улыбкой смотрю на их статусы, призванные показать свою неебическую крутость, на список интересов, который растет пропорционально моему, на глупые, совершенно дурацкие поступки - это все так... усыпляет, не знаю. Ведь чувство собственной важности раздувается гораздо больше на самом первом, начальном этапе, когда строишь глазки с видом, что ничего на самом деле не строишь, общаешься с намеками, но ни о чем толком не говоря, ставишь тысячу смайликов и скобочек, но в крайне важных, концептуально значимых местах. Когда можно помечтать о чем-то девичьем, слащавом и сопливом, посмотреть мелодраму и вытереть платочком нос.
... и все прекрасно ровно до того момента, пока мальчики из группы "Недостижимые" не переходят в группу "Оказывающие знаки внимания".
И мне резко становится неинтересно. Психологическая травма, не иначе.
Хотя это я все, конечно, пишу до тех пор, пока не втрескаюсь так основательно, что прекращусь в одну из тех безмозглых дурочек, которых любят пародировать в кино.
суббота, 30 января 2010
Я не успеваю следить за днями - вот кажется, что совсем недавно, почти вчера или на той недельке, было 15е, а сегодня смотришь: о Боже, уже 30е!
Но самое ужасное на данный момент, что меня гложет, тревожит, поедает - и какие там еще синонимы можно придумать? - это моя поразительная (в совсем непоразительном смысле) эмоциональная неразвитость. Нет, эмоции-то я ощущаю, с этим все ок и проблем нет. Но я не могу их выразить, правильно, красиво, уместно.
Есть мальчик, которого нужно мягко отшить, или девочка, с которой нужно ненавязчиво подружиться, есть поцелуи в щечку, объятия, есть такой стиль общения, когда личное пространство минимально, но почему-то дискомфорта не ощущаешь. А у меня не так. Если нужно отшить мальчика, то я говорю какие-то глупости, а чаще вообще ничего не говорю, или говорю, но не туда, не в тему, не то, что могло бы привести к положительному результату. Если нужно подружиться с девочкой, я молчу и часто не могу придумать, что сказать, когда она расстроена и плачет, в какую сторону посмотреть, какую вещицу похвалить. Если есть объятие, то есть неловкость, если личное пространство - то тщательно охраняемое, ну почему, почему, почему я просто не ощущаю людей? Не отличаю искренность от надуманности, и когда врут, тоже не отличаю.
Вот эта неспособность понять другого, сопереживать ему в полной мере, чувствовать себя полностью расслабленной в его присутствии, она настолько мешает общению, что иногда не хочется видеть людей, интересоваться их жизнью, отвечать на их сообщения. А потом - наоборот, нереализованная энергия, множество идей, смайлики, скобочки, только половина знакомых успевает обидеться, что ты исчезла, а еще трети уже похуй. Очень печальная история))
Но самое ужасное на данный момент, что меня гложет, тревожит, поедает - и какие там еще синонимы можно придумать? - это моя поразительная (в совсем непоразительном смысле) эмоциональная неразвитость. Нет, эмоции-то я ощущаю, с этим все ок и проблем нет. Но я не могу их выразить, правильно, красиво, уместно.
Есть мальчик, которого нужно мягко отшить, или девочка, с которой нужно ненавязчиво подружиться, есть поцелуи в щечку, объятия, есть такой стиль общения, когда личное пространство минимально, но почему-то дискомфорта не ощущаешь. А у меня не так. Если нужно отшить мальчика, то я говорю какие-то глупости, а чаще вообще ничего не говорю, или говорю, но не туда, не в тему, не то, что могло бы привести к положительному результату. Если нужно подружиться с девочкой, я молчу и часто не могу придумать, что сказать, когда она расстроена и плачет, в какую сторону посмотреть, какую вещицу похвалить. Если есть объятие, то есть неловкость, если личное пространство - то тщательно охраняемое, ну почему, почему, почему я просто не ощущаю людей? Не отличаю искренность от надуманности, и когда врут, тоже не отличаю.
Вот эта неспособность понять другого, сопереживать ему в полной мере, чувствовать себя полностью расслабленной в его присутствии, она настолько мешает общению, что иногда не хочется видеть людей, интересоваться их жизнью, отвечать на их сообщения. А потом - наоборот, нереализованная энергия, множество идей, смайлики, скобочки, только половина знакомых успевает обидеться, что ты исчезла, а еще трети уже похуй. Очень печальная история))
воскресенье, 03 января 2010
Досмотрела новогодний "The End of Time part 2" и сижу с мыслью, что это действительно конец эпохи. Я никогда не была Теннант-girl, и первые серии второго сезона шли у меня с таким огроменным скрипом, что я умоляла космос вернуть Девятого и перемотать обратно. Но тридцать девять серий, тридцать девять чудесных серий плюс спешлы, плюс много зрительских слез, плюс сцуко гений РТД, которого я обажаю и за которым буду скучать еще больше, плюс ну - вот это всё, которое занимало в душе немало места, которое заставляло рыдать, снова рыдать, а потом смеяться до колик в животе, Аllons-y, смешной акцент, ОТЛИЧНЫЕ волосы и зубы - и по нему я буду скучать тоже.
Ненавижу тот момент, когда в голове что-то перемкнуло, и я стала смотреть сериалы, потому что самое обидное - я прекрасно знаю: они заканчиваются. Заканчиваются, черт возьми, являя собой ту самую несправедливость и неоднозначность жизни!
Ненавижу тот момент, когда в голове что-то перемкнуло, и я стала смотреть сериалы, потому что самое обидное - я прекрасно знаю: они заканчиваются. Заканчиваются, черт возьми, являя собой ту самую несправедливость и неоднозначность жизни!
четверг, 31 декабря 2009
Вот все пишут: Новый год, Новый год, бла-бла, подводим итоги, и мне тоже хочется))
Потому что этот 2009ый был непростым малым, и по количеству проделанных мною глупостей сравнится разве что с 2008ым. Но самое главное и самое, наверное, важное в другом: да, определенно я уже другой человек, не тот, что раньше, в чем-то лучше, в чем-то хуже, и этот год - всего лишь одна ступенька на пути к тому самому Важному, переходной этап, который нужно было просто преодолеть. Я рада находиться в этом месте, в это время, в этом веке, рада совершать все-все глупости и унылости, потому что, хоть я и не учусь на доброй половине своих ошибок, это ценный опыт, и отрицать его бессмысленно.
А вообще, пара бокалов была явно лишней, потому что внезапно стало тааак хорошо)) Новый год, я жду тебя. Люди, будьте же вы, блин, счастливы и радостны, этот вечер заслуживает порции отличного настроения.
Потому что этот 2009ый был непростым малым, и по количеству проделанных мною глупостей сравнится разве что с 2008ым. Но самое главное и самое, наверное, важное в другом: да, определенно я уже другой человек, не тот, что раньше, в чем-то лучше, в чем-то хуже, и этот год - всего лишь одна ступенька на пути к тому самому Важному, переходной этап, который нужно было просто преодолеть. Я рада находиться в этом месте, в это время, в этом веке, рада совершать все-все глупости и унылости, потому что, хоть я и не учусь на доброй половине своих ошибок, это ценный опыт, и отрицать его бессмысленно.
А вообще, пара бокалов была явно лишней, потому что внезапно стало тааак хорошо)) Новый год, я жду тебя. Люди, будьте же вы, блин, счастливы и радостны, этот вечер заслуживает порции отличного настроения.
воскресенье, 27 декабря 2009
Хочу заметить, что с таким подходом к жизни в будущем меня ждет только хуйня и, пожалуй, хуйня. А по праздникам - так вообще хуйнища.
Потому что мне - все лень. Лень купить друзьям подарки, лень ухаживать за собой, лень делать математику, лень заниматься с блядскими репетиторами, и даже более того: лень НАНЯТЬ репетиторов. Лень и страшно, страшно и лень. Эти понятия время от времени сменяют друг друга. Раньше такого не было, апокалипсис не грозил, горизонты были необозримы, а будущее - туманно. Но сейчас, как бы на пути во взрослую жизнь, я неожиданно обнаружила у себя поразительную просто неспособность выживать, бороться и в принципе чем-либо заниматься. Ну, так по-хорошему, с полной отдачей, с надеждой на результат, когда и плохо, и больно, а все равно зубы в крошку, но вперед.
Так вот. Ничего подобного. Я - маленький ленивец, забравшийся на шеи тем, кому еще не надоело обо мне заботиться. И, самое страшное, мне настолько лень что-то менять, что хватает сил только на слова. На слова и на чудесный треп в своих уютненьких дневничках, который ни к чему не обязывает, а просто подтверждает наличие хоть каких-то мыслей в голове.
И все это невообразимо грустно.
Никто не любит читать о нытье. О нытье - неинтересно. О нытье, блин, может любой, вон, позови соседа, дворника, кондуктора в троллейбусе, продавца в магазине - и нытья получишь больше, чем можно усвоить организмом. Но больше всего на свете я сейчас мечтаю о силе воли. Или вообще о другой, какой-то не такой, как сейчас жизни, непростой, трудной, чтобы и красота, и здоровье, и близкие, и друзья, и всё-всё-всё, неважно, какими усилиями. Блядь. Я мечтаю о несбыточных вещах, обновляя страницы в интернете и попивая кофе, в то время, как часики тикают, и тикают, и тикают. ФМЛ.
Потому что мне - все лень. Лень купить друзьям подарки, лень ухаживать за собой, лень делать математику, лень заниматься с блядскими репетиторами, и даже более того: лень НАНЯТЬ репетиторов. Лень и страшно, страшно и лень. Эти понятия время от времени сменяют друг друга. Раньше такого не было, апокалипсис не грозил, горизонты были необозримы, а будущее - туманно. Но сейчас, как бы на пути во взрослую жизнь, я неожиданно обнаружила у себя поразительную просто неспособность выживать, бороться и в принципе чем-либо заниматься. Ну, так по-хорошему, с полной отдачей, с надеждой на результат, когда и плохо, и больно, а все равно зубы в крошку, но вперед.
Так вот. Ничего подобного. Я - маленький ленивец, забравшийся на шеи тем, кому еще не надоело обо мне заботиться. И, самое страшное, мне настолько лень что-то менять, что хватает сил только на слова. На слова и на чудесный треп в своих уютненьких дневничках, который ни к чему не обязывает, а просто подтверждает наличие хоть каких-то мыслей в голове.
И все это невообразимо грустно.
Никто не любит читать о нытье. О нытье - неинтересно. О нытье, блин, может любой, вон, позови соседа, дворника, кондуктора в троллейбусе, продавца в магазине - и нытья получишь больше, чем можно усвоить организмом. Но больше всего на свете я сейчас мечтаю о силе воли. Или вообще о другой, какой-то не такой, как сейчас жизни, непростой, трудной, чтобы и красота, и здоровье, и близкие, и друзья, и всё-всё-всё, неважно, какими усилиями. Блядь. Я мечтаю о несбыточных вещах, обновляя страницы в интернете и попивая кофе, в то время, как часики тикают, и тикают, и тикают. ФМЛ.
вторник, 22 декабря 2009
Есть, есть, есть!! я так сильно хочу есть, уммм, хрустящей курочки грилль или пачку потрясающих суши, что можно купить в супермаркете, апельсинку или салатика, блядь, сейчас я готова съесть даже Мивину, вот просто из пачки, не приготавливая!
бедный мой желудок. мне кажется, очень скоро у меня появится гастрит, и это не очень классно. это совсем не классно, если быть честной, но больше всего после уборки я не люблю готовить. меня разрывает желание подождать еще часик и смотаться в ближайший макдак, купить огромнейший гамбургер и схавать его, ооо, экстаз.
и в принципе-то, худеть не имеет никакого смысла. я и без того так сильно похудела, пока болела, что даже те несчастные зачатки фигуры, которые имелись, просто ссохлись, поэтому набрать пару лишних кг - да не вопрос, запросто. но КАК же я ненавижу готовить. как же я ненавижу проводить вечера и дни одна. какой тупоголовый кретин вообще посчитал когда-то, что жить одному - это неебически круто? нет, блин, это не круто. это холодно, голодно и одиноко.
бабушка, поскорее приезжай. пока еще я не начала разговаривать с холодильником, вымаливая оттуда чего-нибудь пожрать, но, чувствую, эта стадия близка.
бедный мой желудок. мне кажется, очень скоро у меня появится гастрит, и это не очень классно. это совсем не классно, если быть честной, но больше всего после уборки я не люблю готовить. меня разрывает желание подождать еще часик и смотаться в ближайший макдак, купить огромнейший гамбургер и схавать его, ооо, экстаз.
и в принципе-то, худеть не имеет никакого смысла. я и без того так сильно похудела, пока болела, что даже те несчастные зачатки фигуры, которые имелись, просто ссохлись, поэтому набрать пару лишних кг - да не вопрос, запросто. но КАК же я ненавижу готовить. как же я ненавижу проводить вечера и дни одна. какой тупоголовый кретин вообще посчитал когда-то, что жить одному - это неебически круто? нет, блин, это не круто. это холодно, голодно и одиноко.
бабушка, поскорее приезжай. пока еще я не начала разговаривать с холодильником, вымаливая оттуда чего-нибудь пожрать, но, чувствую, эта стадия близка.
воскресенье, 20 декабря 2009
Сорре, но у меня просто нет слов, я сижу и захлебываюсь слюнями, как самая распоследняя идиотка уткнувшись в монитор, потому что, блядь, Мерлин! Эти ребята делают из меня амебоподобное, визжаще-фанатское чудище. Мне стыдно))
Я не верю, что осень будет так нескоро, и каждую субботу мне не придется бороться с файлообменником, а потом выключать мозг и не понимать половину фраз, потому что английский, потому что мальчики, потому что, блядь, действительно Мерлин! И по сути - сериал не из гениальных, снят так себе, сценаристы просто виртуознейше ебут зрителям серое вещество, но цепляет же и не отпускает, и плющит, и каваит, и много-много-много сердечек, и я полностью испорчена, боюсь, что никто не сможет мне помочь)
Я буду ждать осени.
Я не верю, что осень будет так нескоро, и каждую субботу мне не придется бороться с файлообменником, а потом выключать мозг и не понимать половину фраз, потому что английский, потому что мальчики, потому что, блядь, действительно Мерлин! И по сути - сериал не из гениальных, снят так себе, сценаристы просто виртуознейше ебут зрителям серое вещество, но цепляет же и не отпускает, и плющит, и каваит, и много-много-много сердечек, и я полностью испорчена, боюсь, что никто не сможет мне помочь)
Я буду ждать осени.
пятница, 18 декабря 2009
Рикки, рикки, рикки... ты же сама все очень здорово понимаешь, правда?
Жизнь периодически подводит меня к одному и тому же месту и как бы говорит: "Кто это такой нахальный и смотрит пренебрежительно? Глянь-ка, а я снова тебя наебала, гы-гы-гы! Ты снова ошиблась вот тут и вот тут, и мне никогда не надоест смотреть на твое испуганное и разочарованное лицо".
Но, думаю, вся штука в том, что я настолько непроходимая дура в этом отношении, что... ну, так вот оно и случается. Наверное, все потому что я Бальзак и не люблю, когда люди доказывают мне, что возможность измениться существует - мол, вот же, ты только глянь, ты только постарайся, ты только приложи побольше усилий. В моем маленьком уютненьком мире конкретно Я всегда остаюсь несовершенно неумеющей изменяться к лучшему, да, другие могут, это вы правильно говорите, а я - нет. В моем маленьком уютном мирке мне всегда не достает чего-то до обидного важного, чтобы сама попытка изменения стала возможной)
В общем, все это немножко грустно, и ни к чему пытаться вывести какую-то Очень Умную И Важную Мысль, Которой Должны Поклоняться В Экстазе.
Для того, чтобы быть эгоистичной, и слабой, и плаксивой, и неудачницей особых сил не нужно, это не требует сверхспособностей или невероятных мозговых усилий, от которых плющит и колбасит в ритме нон-стоп.
И таки да, не требует!
Блиадь, я только сегодня поняла, как мало осталось до НГ, второго семестра, тестирования, выпускного, универа, работы.
Блиадь, я только сегодня поняла, как сильно нужно стараться, как много и часто идти на уступки, как не единожды переступать буквально через то, чем ты есть, чтобы построить с человеком хорошие отношения, и только сейчас я поняла, что не готова к этому, вот хоть тресни, что так сильно берегу свое эго, так тщательно соблюдаю свои интересы, так рьяно демонстрирую эгоизми вообще я чудовище.
Жизнь периодически подводит меня к одному и тому же месту и как бы говорит: "Кто это такой нахальный и смотрит пренебрежительно? Глянь-ка, а я снова тебя наебала, гы-гы-гы! Ты снова ошиблась вот тут и вот тут, и мне никогда не надоест смотреть на твое испуганное и разочарованное лицо".
Но, думаю, вся штука в том, что я настолько непроходимая дура в этом отношении, что... ну, так вот оно и случается. Наверное, все потому что я Бальзак и не люблю, когда люди доказывают мне, что возможность измениться существует - мол, вот же, ты только глянь, ты только постарайся, ты только приложи побольше усилий. В моем маленьком уютненьком мире конкретно Я всегда остаюсь несовершенно неумеющей изменяться к лучшему, да, другие могут, это вы правильно говорите, а я - нет. В моем маленьком уютном мирке мне всегда не достает чего-то до обидного важного, чтобы сама попытка изменения стала возможной)
В общем, все это немножко грустно, и ни к чему пытаться вывести какую-то Очень Умную И Важную Мысль, Которой Должны Поклоняться В Экстазе.
Для того, чтобы быть эгоистичной, и слабой, и плаксивой, и неудачницей особых сил не нужно, это не требует сверхспособностей или невероятных мозговых усилий, от которых плющит и колбасит в ритме нон-стоп.
И таки да, не требует!
Блиадь, я только сегодня поняла, как мало осталось до НГ, второго семестра, тестирования, выпускного, универа, работы.
Блиадь, я только сегодня поняла, как сильно нужно стараться, как много и часто идти на уступки, как не единожды переступать буквально через то, чем ты есть, чтобы построить с человеком хорошие отношения, и только сейчас я поняла, что не готова к этому, вот хоть тресни, что так сильно берегу свое эго, так тщательно соблюдаю свои интересы, так рьяно демонстрирую эгоизм
вторник, 15 декабря 2009
Болею - кашель, насморк, горло по утрам болит и постоянная температура - веселого, в общем, мало. И делать тоже почти нечего, а вчера внезапно вспомнила про "что-нибудь почитать" и достала с верхней полки собрание сочинений Конан Дойля.
И как-то навеяло.
Больше всего в человеке я ценю ум. Наверное, это неправильно, и я ошибаюсь-ошибаюсь, и плохо-плохо так считать, но почему-то именно ум, каким бы коварным и подлым он ни был, никогда не оставляет меня равнодушной. Он может восхищать, может возмущать, может вызывать отвращение и еще тысячу каких-то реакций в голове, но равнодушной - нет. Потому что сами по себе мы, люди, довольно жалкие, хиленькие и слабые, чего уж там, когда болеешь, это ощущаешь как никогда остро. Да - боимся вирусов, инфекций, которые могут убить, да, не очень-то защищены, да, если в Землю врежется огромный астероид, всем нам крышка. Но благодаря уму мы придумываем новые, лучшие лекарства,чтобы себя защитить, изобретаем летающие штуковины (и вуаля - крыльев вроде нет, зато как летаем), новую одежду, новую технику, новые учения, мы не видели, как образовывалась планета, и что там случилось, и как, и почему зарождалась жизнь, и что есть Вселенная, но сколько существует разных теорий - гениальных, глупых, сумасшедших - и речь сейчас идет совсем не об их правдоподобности.
Умом человек велик.
Если честно, я не понимаю, как можно не любить получать знания. Ладно, можно не любить школу, потому что "Марь Иванна коза, делать уроки лень и вообще пойдемте бухать, нам похуй на все, мы очень крутые и очень классные". Универ, в принципе, тоже сюда. Но знания сами по себе - это же, блин, действительно сила. Информация нужна, чтобы тебя не оставили в дураках, чтобы ты разбирался в том, что проиходит вокруг, чтобы мог спрогнозировать события, которые еще не произошли, чтобы вообще хоть немного отличаться от тупого быдла, хотя бы в такой малости! Я знаю, это все коварный подростковый максимализм во мне говорит, но просто в голову не укладывается, как можно тратить такой потенциал, упускать такие возможности, а потом заявлять в оправдание: "мне оно не надо". Да, КОНЕЧНО, у каждой медали есть обратная сторона, всегда существует другая точка зрения, и вообще, эмоции - это чудесно, любовь - прекрасное чувство, а какой-нибудь необразованный дядя Вася спас, к примеру, десять человеческих жизней, и нельзя забывать об этом. Но я не могу переступить через себя в этом вопросе. Каким бы замечательным ни был человек, какими бы превосходными душевными качествами он не обладал, я не могу уважать его в достаточной степени, когда он добровольно отказывается поднапрячь мозги, мотивируя свой отказ тем, что "слишком поздно", и идет чистить картошку, или платить за телефон, или болтать с соседкой. Ну раз поздно, раз ты добровольно установила себе свой максимально возможный уровень и не хочешь ничего менять, раз говоришь, что живешь не ради себя, а значит, тебе это не нужно - ну так пожалуйста, это твоя жизнь, и решать тебе, просто не заставляй уважать, хорошо?
Наверное, это пройдет со временем, и потом мне будет стыдно, и ошибок успею понаделать, уже успела, но в эту самую секундочку я не могу ничего исправить, потому что слишком верю в то, о чем спорю. Прости.
И как-то навеяло.
Больше всего в человеке я ценю ум. Наверное, это неправильно, и я ошибаюсь-ошибаюсь, и плохо-плохо так считать, но почему-то именно ум, каким бы коварным и подлым он ни был, никогда не оставляет меня равнодушной. Он может восхищать, может возмущать, может вызывать отвращение и еще тысячу каких-то реакций в голове, но равнодушной - нет. Потому что сами по себе мы, люди, довольно жалкие, хиленькие и слабые, чего уж там, когда болеешь, это ощущаешь как никогда остро. Да - боимся вирусов, инфекций, которые могут убить, да, не очень-то защищены, да, если в Землю врежется огромный астероид, всем нам крышка. Но благодаря уму мы придумываем новые, лучшие лекарства,чтобы себя защитить, изобретаем летающие штуковины (и вуаля - крыльев вроде нет, зато как летаем), новую одежду, новую технику, новые учения, мы не видели, как образовывалась планета, и что там случилось, и как, и почему зарождалась жизнь, и что есть Вселенная, но сколько существует разных теорий - гениальных, глупых, сумасшедших - и речь сейчас идет совсем не об их правдоподобности.
Умом человек велик.
Если честно, я не понимаю, как можно не любить получать знания. Ладно, можно не любить школу, потому что "Марь Иванна коза, делать уроки лень и вообще пойдемте бухать, нам похуй на все, мы очень крутые и очень классные". Универ, в принципе, тоже сюда. Но знания сами по себе - это же, блин, действительно сила. Информация нужна, чтобы тебя не оставили в дураках, чтобы ты разбирался в том, что проиходит вокруг, чтобы мог спрогнозировать события, которые еще не произошли, чтобы вообще хоть немного отличаться от тупого быдла, хотя бы в такой малости! Я знаю, это все коварный подростковый максимализм во мне говорит, но просто в голову не укладывается, как можно тратить такой потенциал, упускать такие возможности, а потом заявлять в оправдание: "мне оно не надо". Да, КОНЕЧНО, у каждой медали есть обратная сторона, всегда существует другая точка зрения, и вообще, эмоции - это чудесно, любовь - прекрасное чувство, а какой-нибудь необразованный дядя Вася спас, к примеру, десять человеческих жизней, и нельзя забывать об этом. Но я не могу переступить через себя в этом вопросе. Каким бы замечательным ни был человек, какими бы превосходными душевными качествами он не обладал, я не могу уважать его в достаточной степени, когда он добровольно отказывается поднапрячь мозги, мотивируя свой отказ тем, что "слишком поздно", и идет чистить картошку, или платить за телефон, или болтать с соседкой. Ну раз поздно, раз ты добровольно установила себе свой максимально возможный уровень и не хочешь ничего менять, раз говоришь, что живешь не ради себя, а значит, тебе это не нужно - ну так пожалуйста, это твоя жизнь, и решать тебе, просто не заставляй уважать, хорошо?
Наверное, это пройдет со временем, и потом мне будет стыдно, и ошибок успею понаделать, уже успела, но в эту самую секундочку я не могу ничего исправить, потому что слишком верю в то, о чем спорю. Прости.
вторник, 08 декабря 2009
31.07.2008 в 11:05
Пишет Robot:ТОП-10 (научное и не очень)
10 великих идей Леонардо да Винчи
Лучшие случайные открытия человечества
10 самых безумных экспериментов
Гениальные эксперименты или выходки сумасшедших? Составлен список самых безумных экспериментов, когда-либо предпринятых во имя науки. Слоны на ЛСД, пересадка собачьих голов и качели для воскрешения мертвых (Иэн Сэмпл) =>... (оригинал)
Топ-10 источников энергии 21 века
Список самых опасных профессий в области науки
Американский физик Уильям Уид опросил более тысячи ученых и на основе их мнения составил перечень наиболее неприятных специализаций в сфере науки =>...
Топ-10 компьютеров в истории
13 явлений, которые ставят науку в тупик
Наука - наше всё. Она изучает многие проблемы, ищет их решения и периодически отвечает на вопросы, повисшие в воздухе. Но иногда вопросы попадаются слишком каверзные. Представляем вам список из 13 явлений, которые современная наука пока что затрудняется объяснить до конца.=>... (Оригинал )
Топ-10 новых видов животных и растений
Топ-10 смертельно опасных созданий на Земле
URL записи10 великих идей Леонардо да Винчи
 |
Леонардо да Винчи был поистине гением. Яркий представитель типа «универсального человека», вместивший в себе все ключевые моменты эпохи и выразивший их в своей деятельности, он сделал поистине громадный вклад в развитие науки. Многие его идеи были воплощены в жизнь только через несколько сотен лет. Давайте рассмотрим десять самых знаменитых концепций, созданных великим Леонардо. =>... |
Лучшие случайные открытия человечества
 |
История показывает, что некоторые научные открытия, в том числе те, которые перевернули мир, были сделаны совершенно случайно. |
Десять наиболее красивых физических экспериментов
Роберт Криз (Robert Crease), сотрудник философского факультета университета штата Нью-Йорк, и Сони Брук (Sony Brook), историк Brookheaven National Laboratory, провели опрос среди американских физиков, чтобы определить десять красивейших экспериментов за всю историю этой науки... полный текстИсточник: CNews
10 самых безумных экспериментов
Гениальные эксперименты или выходки сумасшедших? Составлен список самых безумных экспериментов, когда-либо предпринятых во имя науки. Слоны на ЛСД, пересадка собачьих голов и качели для воскрешения мертвых (Иэн Сэмпл) =>... (оригинал)
Топ-10 источников энергии 21 века
 |
Все мы слышали о поисках «альтернативных источников энергии», но в реальной жизни пока не видно особых изменений. Ученые пытаются найти более чистый с экологической точки зрения и более эффективный с экономической источник энергии, дабы сохранить нашу планету и в то же время удовлетворить потребности человечества. Удастся ли им это? Есть ли реальная альтернатива нефти? |
Список самых опасных профессий в области науки
Американский физик Уильям Уид опросил более тысячи ученых и на основе их мнения составил перечень наиболее неприятных специализаций в сфере науки =>...
Топ-10 компьютеров в истории
 |
Компьютеры, ставшие неотъемлемой частью повседневной жизни большинства из нас, появились далеко не вчера и их история довольно длинна и увлекательна.Вычислительные машины, способные обрабатывать информацию, эволюционировали от простейших устройств, способных выполнять основные операции, до суперкомпьютерных центров, способных прогнозировать климатические изменения и проводить сложнейших вычисления в различных областях науки. |
13 явлений, которые ставят науку в тупик
Наука - наше всё. Она изучает многие проблемы, ищет их решения и периодически отвечает на вопросы, повисшие в воздухе. Но иногда вопросы попадаются слишком каверзные. Представляем вам список из 13 явлений, которые современная наука пока что затрудняется объяснить до конца.=>... (Оригинал )
Опубликован Топ-10 пиратского ПО
Ассоциация программного обеспечения и информационной промышленности (Software & Information Industry Association, SIIA) опубликовала список программ, нашедших в 2007 г. наибольшую популярность среди пользователей нелегального ПО, сообщает TechWeb.
В список вошли: Symantec Norton AntiVirus, Adobe Acrobat, Symantec pcAnywhere, Adobe Photoshop, Autodesk AutoCAD, Adobe Dreamweaver, Roxio Easy CD/DVD Creator, Roxio Toast Titanium, Ipswitch WS_FTP и Nero Ultra Edition. полный текст
Источник: CNews
Top-10 случаев потери электронных данных
В преддверии нового года компания Ontrack представляет Топ-10 курьезных ситуаций, в которых ее клиенты теряли свои электронные данные.Жесткий диск, в котором поселились муравьи, видеокамера, у которой не раскрылся парашют на испытаниях, наполняют ежегодный топ-лист нелепых случаев потери данных от компании Ontrack.
10. Начинает список неудачников женщина, которая вызвала инженеров Ontrack с жалобой: «я смыла все свои данные». Ее флэш-накопитель был постиран в кармане сорочки в стиральной машин… полный текст
Источник: CNews
Топ-10 новых видов животных и растений
 |
Каждый год Международный Институт Исследования Видов публикует своеобразный хит-парад, состоящий из десяти наиболее интересных видов животных и растений, открытых в прошлом году. |
Топ-10 смертельно опасных созданий на Земле
 |
На нашей замечательной планете есть не только множество новых и неизученных видов животных и растений, вызывающих восхищение и радость. Есть на ней и смертельно опасные обитатели. Безусловно, самым опасным хищником стоило бы признать человека, но его мы учитывать не будем. И так понятно, что в деле уничтожения людей пальму первенства у него в ближайшее время вряд ли кто-то сможет отобрать. Но не будем затягивать, перейдем непосредственно к самым опасным созданиям планеты. =>... |
Наконец-то жизнь течет настолько быстро, насколько мне это нравится.
В этом самом временном промежутке, с конца ноября - начала декабря, я могу сказать, что полностью и абсолютно счастлива. Всё по-прежнему непонятно, и поджимает каждый из сроков, но каждое утро чувствую простое, незамутненное, обыденное счастье.
Смешно, но я заняла первое место на районе по физике. С 36 баллами из 100) Вот она, истинная деградация человечества!
Онотоле похвалил, поругал, сказал, что я могу лучше, влепил двенадцать в журнал.
Онотоле, мне будет не хватать тебя, ты офигенный учитель физики)
И - ура-ура! - я действительно хожу в тренажерный зал. Особенно остро это чувствуется, когда поднимаешься со стула, а в теле гудит каждая мышца.
<-- а это рикки-тон на беговой дорожке. так бежит, что чуть не падает, чтоб ее)
В этом самом временном промежутке, с конца ноября - начала декабря, я могу сказать, что полностью и абсолютно счастлива. Всё по-прежнему непонятно, и поджимает каждый из сроков, но каждое утро чувствую простое, незамутненное, обыденное счастье.
Смешно, но я заняла первое место на районе по физике. С 36 баллами из 100) Вот она, истинная деградация человечества!
Онотоле похвалил, поругал, сказал, что я могу лучше, влепил двенадцать в журнал.
Онотоле, мне будет не хватать тебя, ты офигенный учитель физики)
И - ура-ура! - я действительно хожу в тренажерный зал. Особенно остро это чувствуется, когда поднимаешься со стула, а в теле гудит каждая мышца.
<-- а это рикки-тон на беговой дорожке. так бежит, что чуть не падает, чтоб ее)
среда, 02 декабря 2009
Есть люди, на которых я люблю смотреть. Ну как смотреть. Держаться в сторонке, тихо, бесшумно, с благоговением читать их новые статусы, видеть фотки, загруженные в альбомы с классными названиями, и думать: "Вот это ж да, вот это вау, не то что у меня ", и "ой, кажется, я неудачница", и "эх" - и в тайне завидовать, в тайне ценить их мнение, в тайне уважать гораздо больше, чем обычных знакомых, с которыми даже не переписываешься. А как такими переписываться, когда в каждой строчке читаешь то, какой хотела бы быть и что хотела бы сказать)
Но на самом деле, по секрету, все это такая хуйня. Я просто занимаюсь хуйней.
Но на самом деле, по секрету, все это такая хуйня. Я просто занимаюсь хуйней.
понедельник, 30 ноября 2009
А из детства мне очень запомнилась сказка о Бенвенутто-не-присядь-ни-на-минуту. Я уже не помню, о чем там речь и где смысл, зато хорошо помню Бенвенутто, которого было ужасно жалко, когда он умер.
Кто знает, может, нужно было меньше сказок читать, чтобы не вырасти такой ебанутой.
Кто знает, может, нужно было меньше сказок читать, чтобы не вырасти такой ебанутой.
Боже, спаси мой мозг от Сумерек.
От Эдварда Каллена, аватарок с Эдвардом Калленом, статусов об Эдварде Каллене, соплей по Эдварду Каллену, постов по Эдварду Каллену. Спаси меня от Белки и всех ее проявлений, фотографий, видео, интервью. И УМОЛЯЮ, ДАЙ МНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОБЫТЬ ВКОНТАКТЕ ХОТЯ БЫ ПЯТЬ МИНУТ БЕЗ УПОМИНАНИЯ В ЛЕНТЕ НОВОСТЕЙ, КАКОЙ "афигенный фильм, ну проста супир-пупир!!Ёе11"
Я обещаю не обижать младших и прилежно читать классику. Убирать за кошкой. Ну ладно, делать зарядку!
Спасибо заранее, всегда твоя, рикки-тон.
От Эдварда Каллена, аватарок с Эдвардом Калленом, статусов об Эдварде Каллене, соплей по Эдварду Каллену, постов по Эдварду Каллену. Спаси меня от Белки и всех ее проявлений, фотографий, видео, интервью. И УМОЛЯЮ, ДАЙ МНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОБЫТЬ ВКОНТАКТЕ ХОТЯ БЫ ПЯТЬ МИНУТ БЕЗ УПОМИНАНИЯ В ЛЕНТЕ НОВОСТЕЙ, КАКОЙ "афигенный фильм, ну проста супир-пупир!!Ёе11"
Я обещаю не обижать младших и прилежно читать классику. Убирать за кошкой. Ну ладно, делать зарядку!
Спасибо заранее, всегда твоя, рикки-тон.
воскресенье, 29 ноября 2009
пора запомнить правило, одно очень важное и нужное правило, что когда хочется сказать грубость, лучше промолчать.
НЕ срывать злость на других и НЕ самовыражаться посредством тех, кто послабее, а просто молчать.
я лось, и мне очень грустно
и математика в такой же жопе, как и вчера. ну, то есть, возможно, в еще большей, чем вчера, но от этого не легче)
вот я вроде не такая глупая, на мозги не жалуюсь, все в порядке, но с математикой дела обстоят так плохо, что лучше не вспоминать.
я считаю дни до декабря. декабрь - месяц хороший.
ха-ха, этот дневник пора переименовывать в "Уныло-сопливые записи им. Рикки-тон". или там... "Склеп принцески, каторай очинь-очинь грусна"
НЕ срывать злость на других и НЕ самовыражаться посредством тех, кто послабее, а просто молчать.
я лось, и мне очень грустно
и математика в такой же жопе, как и вчера. ну, то есть, возможно, в еще большей, чем вчера, но от этого не легче)
вот я вроде не такая глупая, на мозги не жалуюсь, все в порядке, но с математикой дела обстоят так плохо, что лучше не вспоминать.
я считаю дни до декабря. декабрь - месяц хороший.
ха-ха, этот дневник пора переименовывать в "Уныло-сопливые записи им. Рикки-тон". или там... "Склеп принцески, каторай очинь-очинь грусна"
суббота, 28 ноября 2009
Я знаю, что написать, чтобы максимально реально выразить свои мысли по поводу уходящего ноября.
Это просто была ЖОПА.
Мне хочется, чтобы в одиннадцатом классе жизнь текла не так, когда в девять вечера вырубаешься на полпути к кровати, потому что закрываются глаза и подкашиваются ноги. Чтобы не вставать черт знает когда, продирая спросонья глаза, когда на улице - темень темнющая, и лихорадочно доделывать незаконченные конспекты, самостоятельные, сочинения, ответы на вопросы, еще какую-нибудь гадость, которую не успела сделать вчера, потому что заснула в девять вечера, потому что устала, потому что не хватило времени... *вписать много-много разных причин*
Мне вообще не нравится, как течет жизнь в последнее время) Не в смысле - плохо, а в смысле - плоско и бесполезно, шаблонно, угэшно, да! Тысячу миллионов раз да.
На сегодняшний день расклад таков:
*завтра олимпиада по математике, к математике не подготовлена половина собственно математики
*в понедельник нужно просто кровь из носа зайти в приемную комиссию ДПИ и узнать насчет поступления
+ автоматически решается вопрос с необходимыми тестированиями
*на следующую неделю не подготовлено такое количество всего-всего, что мне даже страшно заглядывать в дневник. Уплотнение материала, детки. Вы справитесь, детки.
*приветливо машет ручкой олимпиада по физике, к которой тоже как бы надо готовиться и как бы лень, и как бы некогда
*записаться в тренажерный зал - это минус два свободных дня на несколько часов в неделю
*доп. матан - вот это не просто жопа, а самая настоящая задница!! о, спасите, спасите, спасите, я ненавижу логарифмы, производные, интергалы, вообще все это ненавижу, потому что это заставляет чувствовать себя каким-то отсталым дебилом с развитием, как у пятиклассника)
А еще хотелось бы сидеть в интернете, находить время, чтобы скачивать новые серии "ТВВТ" и "Мерлина". И я соскучилась по Доктору)
... и зверски просто хочу спать, пальцы попадают мимо клавиш, поэтому вряд ли я закончу этот пост на пафосной интеллектуальной ноте.
Я просто хочу в первый класс. Или чтоб сразу в универ - без этого сумасшедшего, сумасшедшего года.
*душераздирающий зевок*
Это просто была ЖОПА.
Мне хочется, чтобы в одиннадцатом классе жизнь текла не так, когда в девять вечера вырубаешься на полпути к кровати, потому что закрываются глаза и подкашиваются ноги. Чтобы не вставать черт знает когда, продирая спросонья глаза, когда на улице - темень темнющая, и лихорадочно доделывать незаконченные конспекты, самостоятельные, сочинения, ответы на вопросы, еще какую-нибудь гадость, которую не успела сделать вчера, потому что заснула в девять вечера, потому что устала, потому что не хватило времени... *вписать много-много разных причин*
Мне вообще не нравится, как течет жизнь в последнее время) Не в смысле - плохо, а в смысле - плоско и бесполезно, шаблонно, угэшно, да! Тысячу миллионов раз да.
На сегодняшний день расклад таков:
*завтра олимпиада по математике, к математике не подготовлена половина собственно математики
*в понедельник нужно просто кровь из носа зайти в приемную комиссию ДПИ и узнать насчет поступления
+ автоматически решается вопрос с необходимыми тестированиями
*на следующую неделю не подготовлено такое количество всего-всего, что мне даже страшно заглядывать в дневник. Уплотнение материала, детки. Вы справитесь, детки.
*приветливо машет ручкой олимпиада по физике, к которой тоже как бы надо готовиться и как бы лень, и как бы некогда
*записаться в тренажерный зал - это минус два свободных дня на несколько часов в неделю
*доп. матан - вот это не просто жопа, а самая настоящая задница!! о, спасите, спасите, спасите, я ненавижу логарифмы, производные, интергалы, вообще все это ненавижу, потому что это заставляет чувствовать себя каким-то отсталым дебилом с развитием, как у пятиклассника)
А еще хотелось бы сидеть в интернете, находить время, чтобы скачивать новые серии "ТВВТ" и "Мерлина". И я соскучилась по Доктору)
... и зверски просто хочу спать, пальцы попадают мимо клавиш, поэтому вряд ли я закончу этот пост на пафосной интеллектуальной ноте.
Я просто хочу в первый класс. Или чтоб сразу в универ - без этого сумасшедшего, сумасшедшего года.
*душераздирающий зевок*